手紙

５月は大切な季節。

５月は思い出深い季節。

５月は追憶の季節。




色々なことがぼんやりと、でも、くっきりと記憶がよみがえる季節。


あの人は元気にしてるかな？
今は何をしているのかも知らない。
知りたいけど、知りたくない。
会いたいけど、会いたくない。

ミスチルの「くるみ」が心に染みる。

お元気ですか？
僕は元気です。

ありがとう。
今の僕がこうして生きているのは、あなたのおかげです。

どうか、元気で過ごしていてください。
幸せでいてください。
誰よりもあなたの幸せを願っています。

「旅立ちの唄」じゃないけど、
手の届かない場所で、
背中を押しています。

ずっと、ずっと応援しています。

どうして

彼女とこのまま行ったら別れると思う。

理由は僕が大学院に行くかもしれないから。

まだ受かったわけじゃないけど、
彼女は院を取ったら、別れると言った。

私より院を取った。

本当はそうじゃなくても私はそう思ってしまう。
彼女はそう言った。

違うよ。
当たり前じゃないか。
院と彼女を比べること自体おかしいじゃないか。

君が大好きに決まってるじゃないか。
大切に決まってるじゃないか。

でも、それと同じくらい自分の将来も大切なんだ。

院と君を両立できると思ってるのはおかしいのかな。

誰もが別れた方がいいと言う。
きっとこの先も早い段階で別れると思う。

でも、でもね、
例えそうだとしても、僕は君を失いたくないんだ。
僕は別れたくない。

君を彩るすべてが大好きなんだ。

それは偽りのない真実。

僕が歩み寄れないのだろうか。
君が歩み寄れないだろうか。
それとも両方か。

でも、共通しているのは
お互い好きだということ。
別れたくないということ。

ひとつにならなくたっていい。
認め合えればいい。

そんなことがどうしてできないんだろう。

悲しい。辛い。
きっと君もそう。

2007

今日で2007年が終わる。

本当に辛かった。
過去最高に苦しかったといっても過言ではない。

去年の暮れに三年付き合った彼女に振られ、
二月からインターンを始めて、
四月から正式入社して、とことんいじめられて。。。
初めて鬱病になりそうになって。

会社を辞めて、
転職活動をして、

何から何まで辛かった。
苦しかった。

これが大殺界の力なのか。
本厄の力なのか。

いやいや、関係ないだろ。
全部自分の責任だ。

それにいいことだってたくさんあった。

彼女が出来たこと。
最高の同期や先輩と会えたこと。
トルコと台湾へ行けたこと。

来年はいい年であることを願う。
本当に本当に。

まだまだ不安や心配事は山積み。

でも、前に進まなきゃ。

ポジティブに、
節約して、
自分に厳しく、
努力を怠らず、
規則正しい生活をして、

２００８年を過ごします。

ものすごく辛い一年だったけど、
ウソでもいいから、
やっぱりこういって終わろう。

今年もありがとう。
いい一年でした。

来年は必ず最高と言えるような一年にしてやるぞ！！！

明日の夜から生まれ変わる。

さあ、BON VOYAGE！！！

なんだか

内定もたくさんもらえてようやく行きたい会社もチラホラ出てきて、
そういう面ではだいぶ安心。

だけど、
最近の自分はどうなんだろう。

完全に朝昼が逆転し、部屋は散らかり放題。
最近ではwebの勉強もしていない。

つまるところ、
堕落しまくっている。

これじゃなんの意味もないだろう。
しかも、こういう戒めは何度もしてきたはずなのに
結局、いつもこうだ。

ああ、なんて僕は弱い人間なのだろう。

いちばん律しなきゃいけないときに
いちばん堕落している。

だから、
まずこのblogを書いたら

部屋を片付ける。
転職活動＆大学院情報の収集。
勉強。

これをやっぱり継続的にやらなきゃ。

あ、あと小説執筆も。

やることがたくさんあるのに
しない。これじゃダメ人間まっしぐらだ。

こんな風になるために辞めたんじゃない。

もう一度帯を締め直そう。

さて、最近いい話を聞いた。

考え事は朝やる。

例えば寝る前などは横になっているし、暗いせいで
自然と考える事は悪い方へと向かうようだ。

それをなるべく深刻な問題ではないことを考えて
深刻なやつは朝考える。

朝日が出ているときに考える。

すると、物事を前向きにとらえられるそうだ。

僕のようなネガティブ人間はすぐにやるべきだ。

ということで、このことも今日から実行して行こう。

さあ、今年もあと一ヶ月。

油断せず、慢心せず、ガンバレ。

旅立ちの唄

三年間付き合った人がいる。

誰よりも好きだった。
世界でいちばん好きだった。
一生一緒にいると思った。

でも、別れてしまった。

その後、僕には今の彼女が出来て、
前の彼女は戻りたいと言ってきた。
でも、僕は首を縦には振らなかった。

今日、母親と前の彼女が会ってきた。
付き合っている時から仲が良かったから。

前の彼女と別れ、今の彼女と付き合ってもずっと前の彼女が心にいる。

それは別により戻したいとかではなく、
今の彼女を好きではないとかいうことではなく、

間違いなく僕の人生において、
一生忘れることの出来ない大切な人だということだ。

誰と付き合っても、誰と結婚しても
きっと一生忘れることのない大切な人なんだ。

好きとか愛してるとかではなく、
本当に自分の人生に大きな足跡を残してくれた人。

それに奇跡的に戻ることがあったとしても、
きっと僕は幸せにはできないだろう。

年も離れているから結婚だって
しばらくはできない。
今は転職中だし、安定もない。

でも、ずっと応援してる人なんだ。
あの人の幸せを願ってやまないんだ。

ミスチルの歌に『旅立ちの唄』というのがある。

僕の気持ちはまさしくこんな感じ。

【手の届かない場所で背中を押してるから】

【笑顔の君がいるから】

怠慢

会社を辞めて一ヶ月。
いくつか内定も頂いたし、新しい職場に行こうと思えば行ける。
組織に属することができる。

辞めて思うのは、
日本において組織に属するということは、
すなわち自分自身を社会に同化させることだ。

幸か不幸か
僕はまだ転職活動を続ける。

ただ、、、、

怠慢だ。

一日24時間という時間は地位も名誉も関係なく
平等に訪れる。

なのに、僕は明らかにうまく使えていない。

夕方に「HERO」見てんじゃねえよ。

朝、同期が働く時間から
転職活動なり、技術習得なり、企業研究なりをしろよ。

アホか、俺は。

眠り時間削ってでもやれよ。

わかったか？俺？

怠慢してんじゃねえよ。

前倒し

明日でいいや。

これはきわめて危険。

なぜなら、そういう時に限って
予期せぬトラブルが発生するものだ。

今日も起きた。
かろうじて最悪は免れたが、
その先はわからない。

悪い結果になったら自業自得だ。

やはり仕事にしても何にしても
大切なのは前倒し。

そうすれば、ゆとりが生まれるし、
トラブルが起きても対処できる。

まだまだ甘い。

逃げでばかりだなあ。

よくないぜ、マジで。