旅立ちの唄

三年間付き合った人がいる。

誰よりも好きだった。
世界でいちばん好きだった。
一生一緒にいると思った。

でも、別れてしまった。

その後、僕には今の彼女が出来て、
前の彼女は戻りたいと言ってきた。
でも、僕は首を縦には振らなかった。

今日、母親と前の彼女が会ってきた。
付き合っている時から仲が良かったから。

前の彼女と別れ、今の彼女と付き合ってもずっと前の彼女が心にいる。

それは別により戻したいとかではなく、
今の彼女を好きではないとかいうことではなく、

間違いなく僕の人生において、
一生忘れることの出来ない大切な人だということだ。

誰と付き合っても、誰と結婚しても
きっと一生忘れることのない大切な人なんだ。

好きとか愛してるとかではなく、
本当に自分の人生に大きな足跡を残してくれた人。

それに奇跡的に戻ることがあったとしても、
きっと僕は幸せにはできないだろう。

年も離れているから結婚だって
しばらくはできない。
今は転職中だし、安定もない。

でも、ずっと応援してる人なんだ。
あの人の幸せを願ってやまないんだ。

ミスチルの歌に『旅立ちの唄』というのがある。

僕の気持ちはまさしくこんな感じ。

【手の届かない場所で背中を押してるから】

【笑顔の君がいるから】

怠慢

会社を辞めて一ヶ月。
いくつか内定も頂いたし、新しい職場に行こうと思えば行ける。
組織に属することができる。

辞めて思うのは、
日本において組織に属するということは、
すなわち自分自身を社会に同化させることだ。

幸か不幸か
僕はまだ転職活動を続ける。

ただ、、、、

怠慢だ。

一日24時間という時間は地位も名誉も関係なく
平等に訪れる。

なのに、僕は明らかにうまく使えていない。

夕方に「HERO」見てんじゃねえよ。

朝、同期が働く時間から
転職活動なり、技術習得なり、企業研究なりをしろよ。

アホか、俺は。

眠り時間削ってでもやれよ。

わかったか？俺？

怠慢してんじゃねえよ。

前倒し

明日でいいや。

これはきわめて危険。

なぜなら、そういう時に限って
予期せぬトラブルが発生するものだ。

今日も起きた。
かろうじて最悪は免れたが、
その先はわからない。

悪い結果になったら自業自得だ。

やはり仕事にしても何にしても
大切なのは前倒し。

そうすれば、ゆとりが生まれるし、
トラブルが起きても対処できる。

まだまだ甘い。

逃げでばかりだなあ。

よくないぜ、マジで。

堕落

堕落している。

間違いなく明らかに堕落している。

会社を辞めて決めた当初の目標ができていない。

朝、きちっと起きて、きちんとスケジューリングして、
密度ある一日を過ごす。

できていない。

朝起きるのもバラバラだし、
まずい。まずい。

人より頑張らなければいけないのに、
出来ていない。

今、やらなくていつやる？

今から、この瞬間から直せ。
絶対に。

明日、今までみたいな過ごし方をしたら、
もう後がないと思え。

終わりだと思え。

やれ。
完遂しろ。
継続しろ。

不安

なんだかんだいって、
僕は何も変わっていない。

相変わらず不安だし、
淋しがり屋だ。

いつも堂々としていたほうがいいのだけれど、
やっぱり大切な人には臆病になるし、不安になる。

信頼。信用。
それは当たり前。

でもさ、好きだから不安になる事ってあるじゃんか。

信じていても不安で心配。

大丈夫かな？

連絡待ってるよ。

いつでも君をホールドしておけるような男になりたい。

堂々と。何事にも動じず。

君が大切だから。

壁

色々なアプリケーションの技術の習得。
まだまだだ。

学生時代いかにさぼっていたのかがよくわかる。

彼女は学生時代にたくさんのことを身につけていた。
WEBの技術やPCスキルしかり。
全然そんな風には見えなかった。

でも、人知れず努力していたんだなあ。

彼女と話していると自分がいかに無力か。
何も出来ないかを強烈に体感する。

これをバネしてやらなきゃ。

へこんでる暇はない。

時間はいくらあっても足りないんだ。

早く彼女に追いつけ。

負けるな。

ネガティブになるな。

今、次々とできることが増えていることを実感して、
それを更なるモチベーションへとつなぐんだ。

考える前に動け。
めんどくさがるな。
自分に負けるな。

この壁を突き抜けろ。

正念場だぞ。

あーあ

台風直撃で台湾行き、延期。

成田空港まで行ったのに。

次は予定では11月の三連休。

今日、彼女が会社で何度も「あれー？」と聞かれ
テンションがた落ち。
行く気力がなくなってしまった。

そもそも僕の個人的な理由で
一度延期している。

申し訳ない。
なんて言えばいいんだろう。

神様、頼むよ。

次回の延期が長すぎだよ。

お金のこともあるし。

成田で延期になったとき、
意外に彼女は冷静で穏やかだった。

でも、やっぱり会社に行くと
かわるのも仕方ないと思う。

そりゃあ、あれーって聞かれるだろうから。
その度に同じ説明をしてたらそれは気持ちも下がる。
楽しみにしていた分だけね。

ごめんな。

次きちんと行けるかな。
このまま延期どころかキャンセルになんてならなきゃいいけど。

三度目の正直。

お願いします。

台風よ、頼む！

頼むよ、台風。

引き返しとかやめてくれよ。

ただでさえ、現地では雨くさいんだ。

お願いだから、無事に行かせて。

大切な大事な旅行なんだ。

神様、頼むよ。

お願いします。

どうか。

家から

出ると、なんとなくやらなきゃって気分になる。

家にいるとどうしてもダラダラしちゃうし、誘惑も多い。

今日は朝から外でお勉強。
天気もいいし、何よりやらなければいけないっていう状況がいい。

僕はすぐに逃げ出す方だから。

言い訳を作らない。
自分を正当化しない。

まず最初に外に出て作業する。

大事なこと。

まず一歩。

小さな一歩。

でも、ここから。

油断

朝、きちんと同じ時間に起きて、
家を出て、決められた作業をする。

今、僕はそれをしなくていい。
いつ起きてもいいし、何をしてもいい。
僕は自由だ。

でも、今だからこそ試される。

自由なときに、どれだけ自分を律せるか。

まだまだだ。

甘い。甘すぎる。

今日もよくない一日だった。
自分で決めた予定くらい自分で守れよ。

じゃないと、同じ失敗をするぜ。

自分の心を強く。

試されるぜ。

学び

彼女にこの土日主にphotoshopやExcelを教えてもらった。

彼女は見かけによらずすごい努力家だ。
すぐに投げ出さない（すぐに投げ出しそうに見えるけど笑）

大事なことは何かをきちんと知っている。
そして、それをひけらかさない（すぐにギャグで言うけど笑）

正直、すごいなあの連発だった。
それに比べて自分は何をやってきたんだろうと思う。

全部中途半端。

よくないよくない。

たった二日間だけど、彼女には色々と教えてもらった。

しかもそれは決して押し付けがましくない。
僕が「気づく」ように教えてくれるのだ。

なんかダメだった自分と今から立て直す気持ちを教えてくれた。

ありがとう。

さあ、今日から一週間またがんばろう。
僕は今、人より頑張らなければいけないのだ。

来週は彼女と海外旅行。
台湾。

遊ぶからにはしっかりとやらないとね。

二日間、ありがとうな。